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如何戒掉手机去认真学习?自诉着迷网络30年的结果:华体会app官网登录

如何戒掉手机去认真学习?自诉着迷网络30年的结果:华体会app官网登录

本文摘要:我从一个着迷手机和游戏30多年的人,酿成一个雷打不动天天破晓3点开始打坐的人。我多数时候能做到,必须做的事当下就做,不应做的事坚决不做,不应说的话坚决不说。下面聊聊我的故事。只要你别再这样糟蹋自己,就是让妈少活几年,妈也愿意!99年结业后步入社会,那时网游刚兴起,我对此很反感,又花钱,又消耗时间和精神,不知道他们图什么,也藐视痴迷于此的人。 但自从一个朋侪教会我玩cs之后,便一发不行收拾,我成了自己藐视的那种人。

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我从一个着迷手机和游戏30多年的人,酿成一个雷打不动天天破晓3点开始打坐的人。我多数时候能做到,必须做的事当下就做,不应做的事坚决不做,不应说的话坚决不说。下面聊聊我的故事。只要你别再这样糟蹋自己,就是让妈少活几年,妈也愿意!99年结业后步入社会,那时网游刚兴起,我对此很反感,又花钱,又消耗时间和精神,不知道他们图什么,也藐视痴迷于此的人。

但自从一个朋侪教会我玩cs之后,便一发不行收拾,我成了自己藐视的那种人。经常玩到陵晨回家,还为此丢了一辆新自行车,买了个二手的,看起来很放心的那种,没两天又丢了。每次破晓我轻手轻脚回抵家,生怕惊动母亲。

但每次刚打开门,母亲都市体贴地问一句,回来了。一开始,我应答母亲时心怀愧疚,次数多了,反生厌烦。明知回来了,还再问一句,这不是在增加我的罪恶感吗?所以回应母亲时,心态很庞大。

有时以为自己二十好几了,人生最美的年华,同龄人都在拼搏,我连个事情也没有,还这样放纵自己,又内疚又自卑。这种自卑感不光侵蚀着我的灵魂,也驱使我更疯狂地在游戏的胜利中找回虚幻的自信。我感受自己是一个没有灵魂的躯壳,整日游荡在家和网吧之间。

连续熬夜,导致我经常头昏脑胀,但只要进了网吧就连忙有了精神,也只有在游戏中,我才以为自己是个活人。有次我立誓再也不去网吧了,去一次扇自己一个嘴巴子,第二次扇两个......直到有一次我躲在茅厕连扇自己9个耳光时,痛恨的眼泪醒目而出,又不敢哭作声,怕吓到母亲。我照了下镜子,第一次那么讨厌自己那张脸。

我下刻意再也不去了,但没坚持多久。有一次我破晓四五点打着哈欠,拖着疲惫的身体满脸油腻地回抵家,心想,这次母亲肯定不会等我了吧。谁知刚开门,母亲就用哆嗦的声音说了一句,回来就好。一瞬间,我无力地靠在墙上,脚心发软,满身冰凉,我感应母亲一定哭过。

我走到母亲床前,母亲满脸泪水,红肿着眼睛对我说,孩子,你知不知道这一年多,妈是怎么熬过来的?想劝你,又怕伤你自尊心。不说你,又怕你这样下去毁了自己。网吧那么乱,妈担忧你,每次只有听到你回家我才气放心睡觉。不是妈贱白,非得惦念你,不是我不想睡,是我实在睡不着啊!只要你别再这样糟蹋自己,就是让妈少活几年,妈也愿意!听了母亲的话,我“哇!”的一声跪下大哭起来!很多多少年没有那样痛哭过了,一下把积贮已久的愧疚和自责释放了出来。

那时我才知道母亲经常在被窝里哭得眼睛红肿,还不敢哭作声音,生怕吵到好不容易才回来睡觉的我。偶然我问起母亲为什么眼睛红肿,她说迷到眼睛了。

只体贴游戏的我哪会多想。我以为自己不光不配为人子,简直连人都不算!从那次之后,途经网吧想进去时,想到母亲哭红的眼睛,和天天辗转反侧的等候,我就赶快走已往。是母亲那深沉的大爱生生把我从网吧拽了回来。再厥后完婚有了女儿,多数精神放在驴行、摄影、传统文化、心理学及家庭教育学习上,过得很充实,也为自己不停发展打下了基础。

厥后我考取了心理咨询师执照,还在当地一个大学的文化大课堂里给别人授课。那时我确立了一个坚定的信念:人生最重要的事情是连续发展,追求智慧!老爸,我想酿成你的手机2013年我开始接触佛法,投入许多精神学习,也受益不少。

2014年见到我的师父,开始进入一个加速发展期。2016年,我履历了一段低谷,想看些励志的影戏激励自己,效果一下迷进去,励志的、心理学的、大片、美剧、中剧、综艺,一步步陷落。明知道这样会影响女儿,给她做一个很欠好的模范,但控制不住自己。

我在旁边看影戏,女儿写作业时总转头看我的屏幕。我吵了女儿频频,但没用。

爱人说我,你这样她怎么可能放心写作业呢?我就让女儿到我妈那屋写作业。但不时生起的内疚心不停折磨着我,我又立誓,再看一次影戏,就在家里供奉的观音像前磕一百个头。

没几天就犯了,我正准备叩首,女儿问我怎么了。我解释后,女儿问能不能陪我一起磕,我说固然可以。磕了一半,女儿体力不支,磕得歪歪扭扭。我说你别磕了,我说你别磕了,但女儿一直咬牙坚持陪我磕完。

我心里在流泪,这哪是我的女儿,明白是来把我从苦海里拉出的救助!可磕完头好了没多久再次病发,影戏看腻了又开始玩手游。我常叹息,人的恶习怎么会顽固到这种田地!直到有一次,我不经意间瞥见女儿在母亲屋里写作业时,隔着七八米远朝我这边看。我被女儿那一眼震撼到了,放下手机,我扪心自问:我这是在干什么啊!父女连心,你的心在游离在玩乐,她怎么能放心学习?简直不配为人之父!学佛学传统文化学心理学,学那么多工具,说到做不到有什么用!我开始彻底反省那段时间的做为,越想越内疚,动手写下了一篇文章:老爸,我想酿成你的手机“来,许个愿吧!”我把寿星帽带到女儿头上。

女儿闭上眼睛许了个愿,然后一口吻吹灭了六根生日蜡烛。“许的什么愿?跟老爸说说,老爸帮你实现。”“我想……还是不说了吧,这个愿望不行能实现。

”“呵呵,丫头,岂非你想要天上的星星吗?说出来听听,老爸帮你想措施。”“我不要星星,我只想酿成你的手机。

”“酿成我的手机?”“对!我想让你把我像手机一样捧在手里,哪怕只有一天!”“为什么会这么想?”“因为以前你眼里都是我,现在你眼里只有手机。以前你把我当宝物一样抱在怀里,现在你把手机当宝物一样捧在手里。

你陪手机的时间比陪我的时间多十倍!”我像被人打了一闷棍,不知如何反映。女儿的每句话都像一根针,刺痛着我被手机侵染得近乎麻木的神经。仔细一想,童言无忌,全是实话。早晨一睁眼,我关掉闹钟时会顺便看一眼朋侪圈里谁给自己点赞留言。

吃完早饭送女儿上学,路上还忙着打电话。中午一边用饭一边用手机再看段视频。

晚上抱着手机追剧、刷朋侪圈,直到上床睡觉。连上茅厕也不忘带上手机。周末又去听课,很少带孩子出去玩。陪孩子的时间和花在手机上的时间相比,险些可以忽略。

以前女儿一放学就会兴致勃勃地跟我分享学校里发生的“大事”;她会自豪地秀出作业本上老师给她打的“优”;她会哼哼唧唧地缠着我陪她玩拼图;她会让我背着她狂奔几十米后倒在草地上跟我滚成一团;她会在我看书时突然趴在我背上,用柔软的小手蹭我的胡子茬;她会在睡觉前找出心爱的绘本让我给她讲故事……厥后,我买了一款大屏幕智能手机。当她饶有兴趣地跟我分享学校的趣事时,我让她等我把这盘游戏打完,正是闯关关键时刻,未便打扰。当她把得了“优”的家庭作业放在我眼前盖住了手机屏幕时,我会只管耐心地说句“嗯,不错,去玩吧!”争取在三秒钟内把她打发走,以免错过精彩剧情。

当她在游乐场上使尽全身力气爬上充气墙时,本以为我会兴奋地朝她伸出大拇指,我却在对着手机傻乐。在影戏院里,当她看到胜利大了局,想跟我一起分享那份喜悦和激动时,我却忙着回短信……最后一次跟她在床上玩她最喜欢的骑马游戏是什么时候?或许是半年前吧。女儿可怜巴巴求了我半天,实在不忍心,我才放下手机允许陪她玩5分钟。

女儿连忙笑脸如花,像是获得了莫大的恩赐。再厥后,女儿缠着我的次数越来越少。我在心中窃喜、痛快酣畅享受无人打扰的手机生活时,有时却莫名其妙感应不安,似乎失去了什么。

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直到现在,女儿告诉我她竟然想酿成我的手机,我才意识到,我失去了何等重要的工具。我失去了一个温暖高峻的父亲形象,从一个曾带给她无限欢喜和阳光的父亲酿成了一个只会窝在沙发里玩手机的冷漠男子。我失去了一家三口享受大自然的优美时光,我从一个喜欢运动和户外的人酿成了一个宅男。我失去了女儿的信任,一次次拒绝陪同让她从盼望到失望,再到绝望。

我失去了女儿的拥抱,她很少再像以前那样搂着我的脖子,一边摸着我的胡子茬傻乐,一边幸福地把脸贴在我背上。我失去了女儿天真绚丽的笑脸,她现在看我时更多是一种不冷不热的无耐。我失去了女儿的心,手机像一张无形的网,阻隔着我们,让我们的距离越来越远。

我甚至失去了教育女儿的资格,当我让她做完作业再玩时,她说让我先管好自己。原来,那一次次片刻的欢愉背后,竟然是如此极重的价格!我明知道父亲的勉励和陪同对孩子的发展有多重要。我明知道手机随时可以玩,而错过了孩子的发展却不行能重来一遍。我明知道偶然带女儿出去,她玩她的,我却在看手机,只是陪着,而不是有质量的陪同。

我明知道长此以往,女儿只能把对父爱的需要压抑起来,酿成一个似乎永远不能实现,只能在生日时理想一下的愿望。我明知道这种来自父爱的心理营养一旦缺失,女儿长大后可能会用很长时间在另一个男子身上寻找、抓取和弥补。步入婚恋期,她可能变得特别黏人,直到把对方弄得透不外气来离她而去。看着女儿的眼睛,似乎听到她在对我说:世界上最远的距离是我在你身边,你却在玩手机。

“爸爸,我想不通。我知道你很爱我,但为什么你有了手机就很少理我?为什么手机对你的吸引力那么大?为什么在你心里我还不如一个小小的手机?”看我在愣神,女儿突然开口了,眼睛有些泛红。我一把抱住女儿,“是爸爸太自私了,只想着自己。

以后爸爸再也不玩手机了,会多陪你。爸爸一定帮你告竣这个生日愿望,让你重新酿成爸爸手心里的宝物!”女儿闭上眼睛,翘起嘴角甜甜地亲了我一下......文章在《灼烁觉照网》公布后,引起了许多家长的回声,因为他们面临着同样的问题。看看这个问题的浏览量就知道,知友中也一定有不少人和我一样。这一次,我依靠女儿的气力从漩涡中跳了出来。

烘炉定能融雪2017年尾我把事情和家庭摆设好,开始随师父入山修行。来到师父身边,才进一步体会到佛法对人彻底革新的气力,体会到师父的悲智和金刚道友的难得。一开始天天打坐、干活、上课,时间摆设得很满,经常法喜充满,基础想不到玩手机。厥后有段时间师父不在身边,只有我们几个师兄弟旦夕相处,贪玩的习气再次露头。

我开始着迷于军事和国际形势分析文章,特别喜欢看中国如何强大,如何在其他国家眼前终于扬眉吐气的新闻和文章,一连一周多都看到很晚。当我发现再次走回那条令我无比痛苦的老路时,我已回天无力。直到一个师兄发现我的问题,我向他袒露,请他资助我。他问我,你舍去事情,脱离亲友,放下拥有的一切,到这里干什么?是为了来扣手机的吗?这一棒打得我呆若木鸡!是呀!我今生一定要了脱归元的大愿呢?我誓要觉己觉他的初心呢?在这些毕生要奋斗的目的前,一部小小的手机算什么!几篇文章算什么!如果连这一关都过不去,还妄谈什么修行!还妄称什么道人!师兄接着说,师父说过,修行人这一生要想成就必须有三个条件,明眼的师父,契机的秘诀,自己的努力。

如果三者具备,不成也得成!现在我们前两个都具备了,只差自己的努力,如果因为一个小小的手机而未能成就大愿,那该多痛恨啊!这几句话让我一激灵!是啊,师父的话我记得清清楚楚。其时还悄悄立誓,一定要精进不待,今生肯定成就,绝不靠来生!师兄又说道,只要有一颗永不退失的道心,所有修行的障碍和顽固的习气都是落入烘炉的那片雪花,一定会消失的!这颗道心,无比珍贵!我其时痛下刻意,一定把手机戒了,我请师兄帮我保管手机。他说,你自己保管,控制不了自己,可以把手机放在观音像旁边去,想玩时看看观音菩萨!我谢过师兄,手机还带在身边,但没有再玩。这一次,是金刚道友把我再次从手机的绳索下救了出来。

心中有师,无所畏惧!2018年,有段时间又是师父不在身边,我一连玩了四天手机,天天痛恨,第二天再玩。立誓,再玩手机下最深的无间地狱,永世不得出头。不管用。

再立誓,再玩手机让我生生世世再也无缘与师父相见!当这个誓言发出时,我心头一震!因为我深知誓言的恐怖,一切唯心所造,心的愿力是这个世界上最强大的气力,一旦你是至诚发出,它真的会实现的!这个誓言我认为比下无间地狱还恐怖,因为身处地狱,业尽还能出头,但善知识稀世罕有,脱离善知识是不行能成佛的,只能永世迷恋。一想到即便我寻遍三界,也再见不到谁人在禅堂里给我们讲禅故事的老僧人,再也见不到谁人慈悲智慧到极点的老僧人,再也见不到谁人时刻点拨我、提醒我、资助我、指导我、勉励我,能挖出我所有貌寝的老僧人,再也见不到谁人对我时而谆谆教诲时而棒喝当头的老僧人,再也见不到谁人在任何艰难前都无所畏惧,在任何逆境中都谈笑自如的老僧人......我心头又是一震!绝对不能!我心里一边咆哮着,一边眼泪夺眶而出,心疼得险些不能呼吸。

似乎那一刻,我真的再也见不到师父了......不知哭了多久,眼泪流干了,没有力气再哭下去。我知道这泪水洗刷了我那颗被贪欲熏染的心,让它重新洁净起来;这泪水冲走了我无法战胜的心魔,他在师父的德光照耀下慌忙逃离;这泪水结实了我的道心,让我重生跨越一切障碍的气力;这泪水让我重拾初心,前方的目的再次清晰起来,我又可以大步向前;这泪水冲垮了我和师父间的阻隔,让师父强大的加持力全然注入我的身心,我有了对万事万物都无所畏惧的勇气!那一刻,我真切感受到了师父的加持,没有任何距离能阻隔!没有任何事物能阻断!正如一位堪布所说:“上师无所不在、无所不知、无所不能!在修行历程中如果泛起违缘、障碍时只要猛力祈祷上师,真正依靠上师,所有的违缘、障碍会立刻消失。

”一个师兄在她的体悟中说道:“如果你对师父有信心,再结实的恶习也能在师父的德光加被之下而无从遁形!再结实的执着,也能在与恩师的心心相印的当下而消归自心!”从那以后,我很少再玩手机。有一次,几个居士来向师父请教佛法,那天上午我又玩了几分钟,心中一直忐忑不安,心神不宁。师父在给那些居士开示时说,犯了错要实时袒露并忏悔,别人才气帮你。

我一下子似乎被雷击中了,这不是在说我吗?我连忙跪在师父眼前,忏悔自己玩手机和午睡后晚起了2分钟的事情。师父说,下次一定要注意,然后让我起来。再厥后,偶然还会玩一下,但欲望很小,即便当下没有顿断,稍后想起师父和自己今生一定要成就的大愿,就能降伏欲望。

前段时间为了戒除口欲,我发愿不再吃零食,除了误食一次之外,没再吃过一口。履历频频类似的事情后,自己对其他欲望也生起了当下顿断的信心和能力。

我感应自己的自律性越来越强,开始像个主人了。必须要做的事情,当下就去做。不应做的事坚决不做,不应说的话坚决不说。虽然做不到完全如此,但比以往有了较大进步,这也是我最近最大的收获。

当你在玩和不玩手机之间纠结时,说到底都是我们心底最深处那种纯一无杂天真自然的气力,与贪念之间的抗衡,哪股气力强,我们就会偏向哪边。生活中又何止是手机,其他欲望也一样。如果你正深陷种种欲望而不能自拔,如果你够孝顺,就不要让怙恃再因你的着迷而伤心欲绝,凭借对怙恃生起的大内疚心走出来吧!如果你对家庭有责任心,就借助对孩子和爱人的负担走出来吧!如果你有良师益友,就靠他们的勉励和支持走出来吧!如果你有坚定的目的,就靠它的向心力把你拉出来吧!如果你有信仰,就靠你所信仰的气力把你救出来吧!你不行能什么都没有!如果没有,只是你还没发现,现在就行动起来,去找!写到这里,把自己整个戒掉游戏和手机的历程回首了一下,我才发现自己的意志力真没有我想象的那么强大,我可以说是一个意志单薄的人,因为每次把我从欲海里拉出来的,要么是我的母亲,要么是我的女儿,要么是我的师兄和师父。这转头一看吓一跳,从小学时代的街机、手柄游戏,到厥后的网吧,再到现在的手游,自己和游戏已经抗战30多年了!足够打4轮抗日战争了!简直是一部血泪史!值得庆幸的是每次我被打得无力还手近乎瓦解时,都有一股气力把我拽出来。

直到遇到佛法,凭借师父这股最强大的气力,我终于把手机踩在脚下!让它服帖服帖酿成为我所用的工具!让自己成为欲望的主人!让自己终于能抬头挺胸做人!让自己终于能充满阳光和气力!总结一下教训1、当下顿断。生起玩手机念头时,就调出你最强大的气力全力把它摧毁于萌芽,拿你最顺手的刀,一刀斩断!否则......你懂的。但这种敏锐的觉察力可平时借助生活点滴重复训练得以提升。

2、不要低估你的恶习死灰复燃的气力。3、不要期待一次性根除,除非你天赋异禀,勇猛过人。否则失败频频,你可能更没信心,反而破罐破摔。

分享一个小事故。有个居士对钱的掌控欲很强,儿子已经完婚了,收入还要交到她手里。这让自己和家人都很痛苦。她请求师父帮助,师父让她天天数一万块钱,数完交给她儿媳。

第二天她儿媳把钱给她,数完再交回去。两周后减为五千,再过两周减为三千。一个多月下来,她瞥见钱就烦,对钱的控制欲少了许多,家庭重归和气。

大家可以参考这个方法,陪同自我奖励,逐渐淘汰玩手机时间。建议最终杜绝,否则极易死灰复燃。4、不要高估自己。

如果你屡战屡败,就不要再孤军奋战了,实验借助外部气力。5、顽疾需下猛药。如果你对自己下手不够狠,不能把刀子捅到心底最深处,让自己疼到极点,就不会触发你心田根底最强大的气力,在贪欲眼前依然不堪一击。

6、真修实干。没有比这个更重要的事情了,这是解决一切烦恼的泉源。最后希望每小我私家都能成为自己的主人。


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